zed l'épine: ze bibeule.

Alors ça commence comme ça: au commencement,Dieu créa le ciel et la terre.Bon.Jusque là,c'est normal,hein,c'est Dieu.Ensuite,il mit de la lumière.Ben oui,comme il faisait noir,Dieu voyait pas trop où il mettait les doigts,il a installé un neon, c'est plus facile pour bosser.Pour aller vite,je vais pas refaire la genèse,il met,en vrac: de l'eau,de la terre,des arbres,du vent,du soleil,il secoue bien le tout et il le jette.Voilà.C'est la terre.Et comme il s'emmerde comme un rat mort,normal,hein,y'a personne,il se dit faisons l'homme à notre image.Hop,ni une ni deux,il ramasse un restant de couscous qu'il avait balancé la veille suite à une indigestion,deux trois formules magiques et voilà la terreur de la planète.Tout content,il lui dit: va bosser feignant,y'a le jardin qu'est en friche! et l'autre s'exécute,note qu'il a rien,pas un outil,même pas une bêche.
A un moment,l'homme s'emmerde.Il a une bite,mais ça lui sert qu'à pisser.Il en parle à Dieu,qu'est-ce que je pourrais faire avec ce bout de tuyau à part pisser? Dieu réfléchit,et se dit bon sang mais c'est bien sûr! on va lui faire une chose qui lui ressemble,mais dans laquelle il pourrait mettre sa/censuré/ Donc voilà,l'homme à maintenant la femme,tout va bien.La femme donne naissance à deux morpions,l'un teigneux et l'autre fayot.Le teigneux,après des histoires de cadeaux à la con,il se fait engueulé parce que son cadeau est vraiment nul.Le fayot se fout de sa gueule,et le teigneux lui casse un rocher sur la tronche,l'envoyant ad patrès.Il est viré de chez lui,son père lui dit que ça se fait pas de tuer son frère,que vont dire les voisins,etc.Et c'est là que ça devient intéressant: Tu te rappelles qu'au début,y'a que adam et ève,d'accord?Donc ils sont deux sur la planète,toujours d'accord?Par définition,sur la terre,y'a que deux personnes,adam et ève,et le teigneux ensuite.Personne d'autre.Alors faut m'expliquer comment Caïn il trouve des nanas?Elles viennent d'où?C'est peut-être des petites grises? Ou des reptiliennes? Elles sont venues en soucoupes volantes,elles ont vu Caïn,et se sont dit allez,on va voir si c'est un bon coup.Non,là on nous prend vraiment pour des cons,merde.
Allez,on va dire que c'est la grâce de Dieu,Si on est là,on vient bien de quelque part.Et voilà-t-il pas qu'Adam,à 130 balais,il nique et engrosse Eve !Il a de la moelle le pépère!130 balais,tu te rends compte?Tu t'imagines,si t'es un mec,tirer une crampe à c't'âge là? En plus,doit plus y avoir beaucoup de sauce dans le réservoir...Bref,lui c'est pas nous,et voilà le petit Seth qui naît.Qui va lui même engendré tout un tas de loustics,dont un se nommera Lémec,c'est rigolo,c'est après que ça devient un bordel pas possible.Y'a les fils de Dieu qui vont forniquer avec les nanas de la terre,( en fait la bible c'est qu'une histoire de cul) ,Les mômes qui naissent sont des géants,ça nique dans tous les coins,Dieu se fout en pétard et dit vous commencez à me les briser bande de nains! Je vais vous faire un chié tsunami vous allez déguster!Noé,toujours bourré,trouve le moyen de se construire un catamaran,il embarque plein de saloperies,des scorpions,des araignées,des mouches,et il attend le jet d'eau,tranquille comme baptiste,rond comme une queue de pelle.
La chasse d'eau étant tirée,ça coule de partout,y'a plein de gens qui se noient,même les poissons,c'est te dire comment Dieu est en colère,et bon,à un moment Dieu s'est calmé,il a fait des auuummmmm tout le temps de l'inondation pour rester zen,Il retire la bonde pour que l'eau foute le camp.Pendant ce temps là,l'homme au don de double vue atterrit sur une montagne,quelque part en afrique du nord.Donc,ils descendent,hein,150 jours en pleine mer à côtoyer une ménagerie avec son odeur,ça lasse.Si je compte bien,y'a lui,sa femme,ses trois fils et leurs femmes.Ce sont eux nos ancètres,y'a pas de doute.
Pour finir,Noé se bourre la gueule un soir et il s'endort sous la tente à poil.Un de ses fils,Canaan,le voit à poil,je passes sur les détails,et seulement pour ça il le maudit et le fait devenir l'esclave des ses frères.Déjà,là,c'est dégueulasse,il avait pas à prendre une biture ce con!Et l'autre,c'est pas de sa faute,il est pas venu exprès pour voir la quéquette à son père!Merde,ils étaient vraiment trop cons à l'époque...Bref,la bible,c'est vraiment une histoire bourrée de non sens et de conneries,j'ose croire qu'il s'est vraiment passé quelque chose,mais que ceux qui ont recopié la bible et encore et encore l'ont tellement déformée que l'original est perdu dans la nuit des temps...et l'histoire,à mon avis,doit ressembler à autre chose,je vais essayer de deviner...Y'aura peut-être des sumériens dans cette épopée?.............